Conseils de séduction : it's gettin' hot in here...

... so take off all your clothes... I'm in so I'm gonna take my clothe off... C'est pas beau cette petite entrée en matière sur Nellyville. Ca appâte le chaland de la référence comme ça non ?

Allez hop hop hop, Ces petits riens parisiens se font hot (même pas peur).

Pour tout vous avouer, quand SexyAvenue, par la voix de ebuzzing me distille ses 10 conseils séduction : je me dis "Pourquoi pas un article un peu hot, c'est vrai, ça changera de ton côté modeuse frigide" (pour ça et aussi un peu pour Ovidette, la plus hot de mes lectrices) et hop, me voici non pas chaudière (tout doux joli) mais disons, pour reprendre Juno, "sexuellement active".

Epluchons donc ensemble les conseils séduction de ce "distributeur officiel de plaisir ":

1 - Adoptez un look sexy : ok, ça, c'est easy : un bon jog en velours, de confortables chaussons avec des renards dessus (à qui il manque un oeil), une polaire rose et des chaussettes d'avion verte anis (pour aller avec le tapis). Comment ça quid de la nuisette en dentelle rouge ? J'avoue, ça nous dynamiserait un peu la nouille mais je préfère le look babydoll ici (faux seins à part). Un petit bémol : à tenter avec un (vrai) amoureux soit quelqu'un qui ne nous trainera pas dans la boue pour lui avoir dévoilé nos atouts...

2 - Défiez en duel votre partenaire : point ici de Xena la Guerrière, il est question de jeux coquins bande de gros malins... Je vous conseille pour ma part la mission intime choisi tout spécialement pour son nom très sympathique qui fera de votre astre un James Bond hors pair (je voulais faire une blague de mauvais goût mais en fait, je vous la laisse)

3 - Des dessous coquins, l'atout séduction par excellence : vous êtes mal tombés car je suis plutôt soft...J'entends par là, pas (encore?) guêpière et tenue d'infirmière, mais j'avoue que je trouve celui-ci rigolo par exemple. Vous croyez que ça plairait à mon choupinou ? 

   

4 - Le bain, une invitation à l'amour : bon alors, dans mon cas précis, la baignoire est beaucoup trop petite mais imaginons que j'ai un Spa avec des bulles et des coupes de champagne comme dans Dismissed ou les films américains, alors je choisirais le Lovers Spa Kit Deluxe Edition avec tout plein de trucs chauds les marrons dedans

5 - Le massage, l'éveil des sens : là, je suis d'accord à 100% (et choupi aussi) et là, j'aime bien le coffret week-end en amoureux parce que c'est romantique et que je pars bientôt en week-end ce qui tombe très très bien pour mon petit lapin.

 

Et vous, vous en pensez quoi de tous ces hot stuff ?

Plus d'information sur Sexyavenue et tous les autres conseils séduction là.

Article sponsorisé

Lettre ouverte à Eric Woerth

Cher Monsieur,

Merci pour votre petite lettre que je viens d'ouvrir de mes délicieuces et frèles mains.

Encore tremblante, je tenais à vous dire que, bien que très honorée de contriber à aider mon prochain et notamment l'Etat en apportant ma contribution aux dépenses d'enseignement et recherche (82,3 Mds €), collectivités territoriales (53,6), dettes et engagements financiers (42,8), défense (36,9), travail, emploi & solidarité (24,5), sécurité & justice (22,4), UE (18,4), écologie, développement et aménagement durables, ville et logement (16,1) ainsi qu'à tout le reste (last but not least avec 44,4 Mds €), j'aurais été bien plus utile ailleurs. J'aurai même l'outrecuidance de vous donner quelques exemples :

- Vous auriez pu me faire un temps soit peu confiance et me laisser relancer l'économie par mes propres moyens. Sachez que ma performance dans ce domaine n'est plus à prouver puisque j'ai déjà moultes et moultes shopping party à mon actif

- Vous auriez pu me proposer une mission d'utilité publique et m'appeler à donner 1 journée de mon temps bénévolement à l'enseignement chose que j'aurai faite volontier

- Vous auriez pu me confier la mission d'allumeur de réverbère et revisiter ainsi le petit prince que j'affectionne tant. Une goutte d'eau dans le budget collectivité mais si nous tous faisions cela, ne serait ce pas une formidable histoire à raconter à nos petits enfants

- Vous auriez pu me donner les moyens de trier moi même mes déchets dans 5 poubelles différentes si bien que la chaine post-tri se serait allégée; en termes de couleur, je propose rose rose, rouge Chanel, bleu Klein, jaune canari et vert de gris

- Vous auriez pu me démontrer par A+B que payer mes impots était un devoir d'utilité publique et docilement, je vous aurai cru... mais tout de même, est ce bien raisonnable de ne nous laisser que les miettes de notre (pas si gros) salaire ? de nous jeter dans la fosse aux working poor ?

- Vous auriez pu me laisser épancher ma rancoeur dans un post insensé et amer... et vous auriez fait bien car ce petit citoyen (moi) que vous entendez là n'est (a priori) rien au regard de tous ceux qu'aide l'Etat et ce même petit citoyen le comprend bien, même s'il préfèrerait acheter des sacs Chloé, un appartement Mairie 18ème et encore plus de chemises Paul Smith à son astre.

Bien à vous,

Un petit citoyen qui vous veut (malgré tout) un peu de bien.

Pourquoi les hommes tachent-ils les nappes ?

Par le pur fruit  du hasard et jamais ô grand jamais suite à une répétition de faits issus de ma vie réelle, je me suis mis en tête de faire un post sur nos amis les hommes et leur fabuleuse faculté à tacher toutes les nappes et les chemins de table (en tissu sinon ce n'est pas drole) qui se trouvent sur leur passage...

Bon, je veux pas dire mais mon homme tache la nappe, mon père tache la nappe, mon beau-père, mon demi frère, mon cousin, et je pense bien que c'est toute la gent masculine qui agit de la sorte. Mairs pourquoi ? Il y a un truc comme pour les cartes routières ? Existe-t-il un allèle dominant 'tacheur de nappes' chez nos amoureux ?

Je ne sais et je m'interroge... Voici donc plusieurs hypothèses et je vous invite vivement à me faire part de celles où vous vous dites, oui c'est cela, c'est pour ça ! Allons-y :

1 - Le gène Y comporte un allèle 'tacheur de nappes en force'

2 - L'homme, d'instinct (vous savez celui qui leur est resté de leur passage dans les grottes et de leur chasse au mammouth), aime nous voir mettre les choses au sale, les laver, les repasser, les remettre au sale, les relaver, les rerepasser. Ce, en boucle. Grrmmmm, quelle bonne femelle j'ai choisi là, vite que je procrée avec elle... En gros, pour faire court, tacher la nappe, ça l'existe le loustic.

3 - L'homme, malgré tous ces siècles d'éducation aux bienséances, ne percute toujours pas qu'il mange sur une table, avec des couverts et tout ça... Il se croit toujours dans sa grotte, éclairer au feu qui a pris grace à son copain le silex (comment ça, une légende le coup du silex?). Tout ça pour dire qu'il n'a pas fait le lien entre grotte crade pas trop grave mais appart cracra, sa nana, elle s'en décrote pas toute seule... non mais oh !

4 - La nappe a l'effet d'un aimant sur la nourriture de l'homme... peu probable mais bon, on n'est obligé d'avoir une hypothèse pro-notre-ami-l'homme-chéri

5 - L'homme a faim car l'homme travaille beaucoup beaucoup... Il aime rentrer dans sa cabane, se frapper le torse de ses poings poilus et bougonner Femme, une bonne platrée de patasse que je te salissate ta nappasse !  (salissate je sais que c'est pas la bonne formule mais c'est pour la rime alors on se tait et on sourit béatement) Quel plouc! Il me prend vraiment pour une grognasse que je lui crevasse les yeux ?

Fini de rigoler, maintenant, pour la meilleure hypothèse, il faut voter !

Ndlr : Détrompez-vous, ce post n'est en aucun cas sexiste, féministe ou autriste, il est simplement factuel, purement factuel.

Ndlr2 : visuel nappe So Home à 20,70 € ici.

Mono-inquiète de la pochette...

Vous avez vu que j'aimais les pochettes, ben oui, j'avoue les pochettes c'est mon dada, mais juste dans la vie virtuelle car dans la vie réelle, je suis plutôt maxi-IT-bag maxi-bourré et maxi-lourd. En général, mon sac (disons baluchon) emporte toute ma vie (et je pense sincèrement qu'il me fait pencher d'un côté tellement il est lourd), j'y mets :

- Mon agenda Filofax rose, lui même rempli de photos, cartes, notes de frais, post it, rubans, etc qui débordent de partout (environ 1kg)

- Mon porte-monnais, une pochette cloutée Mango en fait mais pour moi, c'est un portefeuille, c'est pas comme si je pouvais me balader (nonchallament) rien qu'avec ma pochette et genre ma carte bleu c'est tout dedans car sinon elle est déformée... pas pensable un seul instant

- mes gadgets techno : Ipod, téléphone, BlackBerry

- mes magazines féminins et je remercie Dieu (ou les groupe de presse) pour le petit format : 1 minimum mais parfois jusqu'à 3 ou 4... En général, Elle, Cosmo, Marie Claire, AD Architectural Digest, Glamour, Madame Figaro,  etc etc.

- le reste soit : clés, tampons, rouge à lèvre, mascara, Terracotta, brosse à cheveux (mini), mes élastiques, barrettes, épingles à cheveux qui vivent leur vie insouciantes au fond de mon sac

Donc au total : 5 kg de cirque dont 4,9 kg de choses indispensables alors vous comprenez que cela ne peut pas entrer dans une pochette de 10 cm sur 7. En plus les pochettes :

- ça fait mal aux doigts

- c'est trop petit mais ça je l'ai déjà dit mais quand même, ça contient même pas mon portefeuille-pochette ni un  magazine (format de poche) ni plus de 3 rouge à lèvre alors que j'ai 2 rouge à lèvre, 3 gloss et 1 baume

- ça rend notre main monotache et moi ça me rend monomaniaque le coup de la monotache

- ça s'oublie facile et l'oubli est alors très très grave car tout ce qui y est entré a été trié sur le volet, au cours de longues heures de méditation , de mise en situation pratique et d'arbitrage difficile (et périlleux)

- c'est nul nul nul...

... mais c'est joli joli joli alors je vous montre les dernières que j'aime bien (si, si, ça me fait plaisir, vraiment) : la 1ère série c'est des Miu Miu et la 2nde des Emilio Pucci

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quand même pas mal non ? Et si je revisitais ma position ? (en fait non, pas question non de non !)

Il y a des choses comme ça...

... qui facilitent la vie (vive l'an 2008) :

- internet : ben oui, je veux pas dire mais ca change comme la vie de pouvoir tout commander en ligne et ainsi ne plus être obligé de croiser un seul être humain hormis sa famille (et ses collègues, et les passants et les gens du métro et et bon ok mais quand même ça limite). Perso, je deviens de plus en plus agoraphobe, exemple : j'ai tenté les grands magasins cet après midi, j'ai tourné les talons à peine 2 corners du Printemps visités, incroyable tous ces gens et cette chaleur digne d'un climat équatoriale... Je ne supporte plus alors j'achète tout en ligne (sauf la bouffe mais je crois que je vais y venir) : les fringues of course, les livres, les CDs, les abonnements magazine, la déco, tout tout même les timbres poste d'autant que toutes les marques et services vont vers le tout digital avec des sites pas mal du tout d'ailleurs je suis pour le boycott des marques qui n'ont pas d'e-shop (avec moi ?)  

- Picard : c'est quand même top ces trucs surgelés délicieux (un peu cher certes mais tout de même vachement pratique). Mes préférés : les 12 mini moelleux que nous mangeons en une soirée, les mini gratins que nous mangeons le dimanche avec les petites cailles fourrées au foie gras, tous les trucs aux Saint Jacques etc etc. Seul inconvénient, les packaging qui semblent dimensionnés pour le frigo d'une famille d'éléphants. Perso, j'ai un mini appartement donc un mini frigo avec un mini congélo (c'est déjà car nombreux sont ceux qui n'en ont même pas l'once d'un) : solution, ôter tous les packaging, découper les petits conseils d'utilisation, les ranger (en vrac si bien qu'on met 10 minutes à retrouver quels conseils pour qui - je ne garde pas les images pour reconnaitre sinon ça serait trop facile) et optimiser l'espace de mon congélo en empilant tout méthodiquement (si bien que tout tombe dès qu'on ouvre la porte ce qui énerve beaucoup mon cher et tendre (perso, je ne vois pas pourquoi)

- la téléportation (ben quoi, vous l'utilisez pas, faut vous mettre à la page les loulous!) très pratique, elle est neutre en Co2 et donc sans effet sur l'enveronnement... avec la téléportation, pas d'effet de serre ni de compression contre des gens en sueur dans le métro, pas d'engueulades car vous n'êtes jamais sur le chemins de la perditude, etc etc.. Bien pratique en tout cas. Moi, ça m'a changé la vie

- la télépathie (ben quoi ? vous parlez encore vous?) idéale pour des situations d'enfermement impondérables dont le 1er exemple est les réunions à rallonge, elle permet un échappatoire rapide et facile grâce à une mental-communication avec l'être aimé ou les amies piplettes.

- j'oubliais le plus important : les hommes... De très bonne compagnie, il est calin (à ses heures) et permet les douces joies de la procréation, (tout du moins la 1ère phase qui est déjà pas si mal) la revisite de "Diamonds are the girl's best friend" et si l'on matrise son thermostat, il tient juste chaud comme il faut la nuit. Lorsque vous en arrivez au niveau 7 soit à la maitrise de l'ensemble de ses fonctionnalités, il peut : aller chercher le pain ou faire à diner, passer l'aspirateur voire pour les plus performants récurer la salle de bain (son huile de coude étant bien plus efficiente que la notre), faire des compils spécialement pour notre Ipod, apporter de l'amour et des étoiles dans les yeux pour le modèle 'Homme de sa vie' (moi, je l'ai et j'en suis pleinement satisfaite, l'essayer c'est l'adopter)

Je crois que vous avez là une liste exhaustive des choses nous apportant une vie douce et heureuse.

Bien à vous,

Votre bloggeuse.

Ndlr : j'ai bien pensé à mettre le shampooing volumateur, les yahourts pour le transit, les boissons pour optimiser les défenses naturelles, la télévision (euh non même pas pensé une seconde), le boulgour et le kinoa, les bouillotte (j'ai hésité), le gommage exfoliant 1 minute, le sac à sac, les sacs poubelle HandyBag (pas mal ça quand même), la crème de 8 heures, le nouveau parfum Prada (je l'ajoute vous croyez) mais en fait, c'est du bullshit tout ça, faut dire ce qui est. (Ben oui, quoi, faut pas se leurrer)

Le tri sélectif...

Parlons donc un peu écologie, traitement des déchets et surtout tri sélectif. Vous remarquerez sur la photo prise dans une station de métro de Berlin que nos confrères allemands sont bien plus évolués que nous de ce côté (disons que nous en sommes au stade Asutralopithèque et qu'ils sont Homo Sapiens Sapiens). Au vue de ces 4 poubelles multicolores qui rayonnent grandement sur cette station (glauquissime et très retour en ère glaciaire), je leur tire mon chapeau (très très) bas. Il est vrai que c'est un peu confusant pour nous pauvres Français habitués à 2 couleurs (jaune les plastiques conserves et autres + marron tout les autres trucs dégueu) et à la rigueur le verre pour les plus courageux qui n'ont pas honte de marcher 10 minutes les bras chargés de bouteilles (de bières, d'alcool fort ou d'huile d'olive mais c'est souvent en plus maigre quantité).

Tout ça pour dire que le tri sélectif, c'est top et pour moulte raisons :

- c'est plein de belles couleurs (youki)

- ça fait travailler les méninges (rouge le papier gras, vert, le papier non gras, bleu les journaux, heu non en fait touge les journaux et vert les cartons mais le verre je le mets où? je l'emmène)

- ça éduque le peuple (mal élevé) aux petits gestes, grands pour l'environnement

- et last but not least, ça sauvegarde l'environnement (et vaudrait mieux car sinon, je veux pas vous affoler, mais on est en plein dans l'ère 'tri ou crève')

Sur ces bonnes paroles, je vous laisse trier en paix.

Ndlr sur l'effet pervers sur le thème 'trop de tri tue le tri' : mais finalement, mon chewing gum, il va dans aucune et vu que je veux pas me tromper, je le mets à côté.

Ndlr2 : en France, ce qui est nul, c'est qu'on voudrait bien trier plus mais on ne peut pas car le jaune ne prend que les cartons or moi, j'ai plein de petit packaging que je mets de côté, que j'aimerais bien jeter dans la poubelle jaune mais chaque fois, le panneau sur le local poubelle me rappelle que les petits packaging ne vont pas dans la poubelle jaune (ça bouche les tuyaus soi disant que c'est trop petits) et c'est chaque semaine avec dépit que je jette mon sac de petit packaging dans la poubelle marron. Et à chaque fois, ça me désole. A bon entendeur, messieurs les élus (sans augementation des taxes d'habitation et foncière), salut.

La femme moultipass du XXIème siècle

Alors voilà, alors que mon homme est au foot (parfois il est un peu beauf mais ne le sont ils pas un peu tous?) et que je lui fais à manger (des pates n'exagerons rien, mais des bonnes tout de même). Ce, après une journée de 12h de travail, je me dis que la femme du XXIème siècle est multi-taches, activités, usages, tout cela à la fois.

En proie à sa nature très vive et dynamique (comparé à l'homme mal très souvent observé en train de se gratter les boulinettes devant la télé), la femme se doit de tout assumer : travail, famille voire même patrie cf les nouvelles têtes pensantes (mais pas toujours) du gouvernement. Planfond de verre, en 2 minutes, moi, je t'éclate.

Si l'on y réfléchit bien, une femme, en une simple et commune journée du mois de janvier peut :

1 - Se lever à 7h, se faire belle (parfois péniblement mais quand même, y'a un effort de fait, ça se voit même si on dirait pas) Sans oublier, avoir repasser la chemise de l'être aimé la veille et l'avoir caliné, dorloté 

2 - Travailler 12 heures (si pour vous c'est 7:40 je ne vous en voudrais pas promis juré pas craché faut pas abusé car quand même vous avez un petit côté faignasse)... et rester belle (un tant soit peu)

3 - Rentrer, le cheveux mou, le talon (de 10 cm) trainant sur le trottoir

4 - Textoter des mots doux à son chéri qui est au foot (et ne pas lui en vouloir)

5 - Appeler sa copine pour qu'elle lui raconte ses vacances au soleil alors que nous, on croupit au bureau

6 - Ranger un peu l'appartement et faire à diner

7 - Répéter sa présentation pour le lendemain matin (en anglais, easy voyons pourquoi?)

8 - Se faire sa to do list mentale pour le lendemain

9 - Ecouter les histoires du divorce de l'un et de la soeur de l'autre

10 - Attendre son chéri et n'avoir qu'une envie, se glisser au creux de son bras et dormir

Car demain, une dure journée recommencera.

Et tout cela, dans une journée de 24 heures. Alors je vous le dis la femme Moulti pass et surtout très classe.

Ndlr : c'est vraiment ma journée et j'avoue que celle ci était particulièrement chargée car normalement mon homme range, fait à diner, me fait répéter mes présentations, me ramène sur terre quand je divague boulot, écoute les histoires des uns et des autres en haut parleur puis débriefe avec moi. Il est là quoi (merci choupi et rentre vite, je vais craquer)

Second Life, c'est nul

J'oubliais de vous raconter mon expérience sur Second Life.
IT Girl en force, me voici bien résolue à aller sur Second Life (easy, c'est comme les Sims)... 1h pour créer ma bombasse d'avatar (un peu difforme du type très maigre, seins énormes, cul bombé, lèvres charnues, pommettes relevées et fringues de puputes - il n'y a que ça de toutes façons)

Ok, je vole un peu, fonce dans un mur, tombe dans l'eau, j'ai du mal. J'essaie de changer de monde, me voici au pays de la teuf argentine avec que des argentins.... Je vois un monsieur à crête multicolore et tout d'argent vécu derrière moi, je lui parle (de dos, y'a un truc qui bloque mon 1/2 tour) naivement "c'est quoi ici? comment on gagne de l'argent sur Second Life ?' J'avais entendu dire que l'on pouvait travaillé et que l'on pouvait ensuite transformer les Lindollar en vrais sousous pour s'acheter des fringues.
Il me parle en espagnol (comprend pas tout, c'était ma 3ème langue) et me téléporte au casino pour gagner de l'argent... Sympa, mais j'ai rien à miser, il me donne 20 machin, les machines sont toutes prises, je commence à penser très fort (voire à le dire à mon Vaio) que Second Life c'est nul (c'est nul !!! ndlr : ton criant)

Je lui dis, il me dit 'Vien a mi casa' et hop il me téléporte à sa casa et là, il se met devant une espèce de petite boule bleue. La boule bleu lui fait un effet boeuf, sa quéquette virtuelle sort de son pantalon et il m'appelle en me disant des trucs bizarres que je ne comprends pas mais je lis bien les 'hummhumm', c'est limite un viol virtuel (sans rire)...

J'ai peur, je veux quitter Second Life, je tape sur les touches de mon Vaio, je n'arrive pas à sortir, j'appuie longuement sur le bouton arrêt pour que mon Vaio sorte de ce monde horrible. Second Life, c'est un truc de gros vicieux et encore, j'ai 25 ans mais j'imagine les filles de 10 ans qui sont là dessus, qui ont des avatars bombasses adultes et qui se font téléporter à la casa de gros dégueulasses, je suis en colère (il y a des colères saines), je ne comprends plus ce monde, la frontière entre virtuel et réel est si étroite car c'est bien en réel que je me suis sentie heurtée. Tout ça pour dire que Second Life, c'est nul!

Les réseaux sociaux.. un truc d'antisocial ?

Hier, je naviguais sur la Toile à la recherche de nouveaux réseaux sociaux:

1 - Celui DOP Facebook http://www.facebook.com/ ok c'est pas mal : on télécharge plein d'applications et on est content, on ne s'en sert jamais mais par contre on reçoit des mails de notifications (dont on se fout) si bien qu'en voyant 20 nouveaux emails dans ma boite (je pense tout de suite que mon blog a été recensé par Caroline Daily si bien que toute la blogosphère se jette desssus et dévore tous les posts qu'elle a tragiquement loupé jusqu'alors... Et ben non, ce sont des mails de Fun Wall (j'en profite pour dire aux gens d'arreter de me mettre des vidéos, je n'aime pas ça). Sinon, c'est pas mal pour les photos mais (il y a toujours un mais) le truc c'est que quand on bosse dans la com (tous vos chefs sont sur facebook) et donc ils ont accès à vos photos, vos amis, votre fun wall et on ne peut pas les ignorer 10 fois (c'est louche), on ne pas les mettre en limited profile (ça voudrait dire qu'on les aime pas) donc on est bloqué et c'est le mimi, le rara, la mémerde. Ah oui, encore un conseil, ne jamais mettre l'application 'Are you interested', insupportable, des gens du monde entiers (souvent immondes, répugnants, des gorées - je sais pas vraiment écrire goré mais des cochons pas trognongs pour un sous quoi - ) qui vous demandent si vous êtes intéressée :"Of course not! Are you kidding?"

2 - MySpace  http://fr.myspace.com/: perso j'ai jamais compris comment faire une jolie page et en 5 minutes il y avait déjà 10 personnes (connues ni d'Eve ni d'Adam) qui veulent être vos friends... pas question, j'ai pris peur et je suis partie pour ne plus jamais y revenir.

3 - Flickr http://www.flickr.com/ : je trouve le concept pas mal sauf que j'ai pas de photos méga originales à mettre en avant moi, je suis pas photographe et puis j'ai pas le temps, il faut déjà que je checke mes mails pro, mes 3 mails perso, mon facebook + que je vous mette des posts (pour vous fidéliser). Ce, tout en : téléphonant à mon homme, lisant la presse et écrivant ma to-do list du jour. Alors Flickr oui mais laissez moi respirer 2 minutes please please promis bientôt j'y vais

4 - Twitter http://twitter.com/ : simple, je n'ai rien compris et je suis en général réfractaire aux choses que je ne comprends pas (à ce point)

5 - Cluster : je crois qu'ils se positionnent comme le réseau des geeks or j'en suis pas (même si j'ai un blog)

6 - Viadeo http://www.viadeo.com/fr/connexion/ : j'y suis, au début c'est rigolo car on regarde ce que sont devenus (professionnellement) les gens qui étaient à l'école avec vous (surtout ceux du BDE et du BDS)... Un moyen de voir si on réussi bien... ou pas. Quand c'était la mode, les chasseurs de tête y allait pas mal pour chercher de jeunes recrues alors oui, ça amène quelques propoal qui font un peu mousser mais rien de transcendant donc bof

7 - Linked In http://www.linkedin.com/ : comme Viadeo sauf que la plateforme est en anglais et moins ergonomique... Un peu à la Monster, il faut compter 1h pour compléter son profil... très peu pour moi (mais j'y suis quand même)

Vous en connaissez d'autres ? Peut être le truc qui dit 'machin tagged you' mais pour qu'il me prend machin : 'pour un mur de gare ?'

 

Le stress de la caisse... mal du siècle

Hier soir, suite à 4 jours de frigo-vite-plus-que-vide, me voici partant en trombe du bureau à 19h25, écharpe trainant par terre, sac à main de 5 kg dont 2kg de magazines féminins, 1kg de machines (mobile, blackberry, ipod), 1kg d'agenda bourré de mémo ancestraux et 1kg de petites choses qui trainent au fond du type épingles à cheveux, rouge à lèvre, collant, etc) pour être au Franprix (le rêve) d'en face avant la fermeture de 19h30...

Ndlr : le frigo vide plus que vide est une de mes grosses tares mais j'arrive en général à survivre avec des boites de sardines (Connetable s'il vous plait), c'est mieux que rien.

Je passe la porte, ouf, j'y suis (en nage mais à ce stade, je m'en fiche). Mon panier rouge  (qui ne me met pas à mon avantage) en main, me voici arpentant les rayons de produits leader price car au Franprix, ce n'est pas comme si vous aviez le choix entre marques Premium et MDD, c'est que du Leader Price (dégueu faut dire ce qui est et qui fait grossir cf tous les conservateurs et le sel qu'ils joutent), passons, je n'ai pas le choix car mon homme (toujours malade et rentré à 15h pour l'occasion) se prend pour un bébé moineau le bec ouvert en réclamant non pas un ver de terre mais presque : une pizza surgelée.

Le truc, c'est qu'après je rentre en transport soit 3/4 d'heures de trajet avec sacs à main de 10 tonnes + sacs de course de 50 soit les cheveux collé au gloss, le téléphone qui sonne au fond du sac , les nuages qui se mettent à pluviotter et l'ipod à l'écouteur droite fuyante pour l'occasion. En connaissance de cause, je m'étais promis  de ne pas trop en prendre... Loupé, j'en ai encore ras le panier et le porte-monnaie.

C'est à la caisse, entre la dame pas pressée qui détruit toute la chaine logistique de mise en sacs des courses devant moi au grand désarroi du monsieur (célibataire à mon avis car il semble se nourrir de vache qui rit) très pressé juste derrière moi.... Je sens l'angoisse monter car je dois rattraper le retard de mise en sacs causée par la dame (!) devant moi et ne pas impatienter le Mr bouffeur de vache qui rit derrière... Le caisse-stress est à son comble d'autant qu'il faut en même être gentille avec la caissière (vite 2 produits dans un sac youpi), mettre sa carte bleu dans l'appareil (vite, 2 autre, hey bien géré cocotte), faire son code (encore allez 3 cette fois) puis retirer sa carte. Et là, j'ai déjà fini (limite je devrais être qualifiée au JO pour cette prouesse) et je paie même le luxe d'être re-gentille avec la caissière avec un 'bonne soirée' tout sourire... Grande classe au Franprix!